親に愛されなかった私は、幸せになれないのでしょうか？【さくらあくりコーチ】

「親に愛されてこなかったから、自己肯定感が持てない」
「人間関係がうまくいかないのは、育った環境のせいかもしれない」
「恋愛も仕事も、なぜか同じようなパターンで苦しくなってしまう」

そんなふうに感じたことはありませんか？
親との心のわだかまり、怒りの気持ち、
モヤモヤを持ってきてくださるクライアントさんは非常に多いです。

親との関係で傷ついた経験があると、
大人になってからも、心のどこかで

「私は大切にされない」
「どうせ私なんて」
「幸せになってはいけない気がする」

という思い込みを持ってしまうことがあります。

そしてその思い込みが、
職場の人間関係、恋愛、夫婦関係、自分への自信のなさにまで影響してしまうのです。

もちろん、つらかった過去を
「なかったこと」にする必要はありません。
傷ついた自分を責める必要もありません。
親に対して怒りや悲しみが出てくるのも、自然なことです。

ただ、ここでひとつだけ大切なことは

過去があなたの人生を決めるのではなく、これからどう生きたいかを決める力は、今のあなたにある
ということです。

私は20代の頃、大失恋を経験しました。
そのときは、本当に人生が終わったような気持ちになりました。

でもそのときに、手に取った「引き寄せの法則」の本から
「自分の人生は、自分で決めていい」
という考え方に出会いました。

そこから少しずつ、私の人生は変わっていきました。

今振り返ると、あのとき私がしたことは、
心理学でいう「人生脚本」を書き換えることだったのだと思います。

人生脚本とは、心理学の用語で、
無意識のうちに持っている

「私はこういう人生を生きる」
という心の前提のようなものです。

たとえば、

「私は愛されない」
「私は我慢しなければならない」
「私は幸せになれない」
「人に迷惑をかけてはいけない」
「どうせ頑張っても報われない」

そんな脚本を持っていると、
現実の中でも、それを証明するような出来事にばかりに目が向いてしまい、
結果
そのような現実を味わうことになります。

でも、その脚本は変えることができます。

アドラー心理学では、
過去の原因だけを見るのではなく、
「これからどうしたいのか」
「どんな未来を選びたいのか」
に目を向ける考え方があり、

これを「目的論」といいます。

過去に何があったとしても、
これからの人生まで、過去の延長で生きる必要はありません。

あなたは、これからどう生きたいですか？
どんな人間関係を築きたいですか？
どんな自分でいたいですか？
どんな毎日を過ごせたら、少し心が楽になりますか？

まずは、ノートに書いてみてください。

誰にどう思われるかではなく、
親がどうだったかでもなく、
相手が変わるかどうかでもなく、

「私は本当はどうしたいのか」

そこに丁寧に向き合うことが、人生を変える最初の一歩になります。

おすすめのワークは、とてもシンプルです。

1. これからどう生きたいかを書く
2. 「私は幸せになっていい」と決める
3. 今日よかったこと、できたこと、感謝できることを毎晩書く

これは、無理やりポジティブになるためのワークではありません。

脳の焦点を、
「私は傷ついた」だけではなく、
「私はこれからどう生きたいのか」へ向け直すための練習です。

過去を見つめることも大切です。

でも、過去のつらさを握りしめたまま、
今の大切な時間まで苦しみに使い続けるのは、とてももったいないことです。

あなたが悪かったわけではありません。

でも、これからの人生を選び直す力は、あなたの中にあります。

自分を責める生き方から、
自分を大切にする生き方へ。

我慢し続ける人間関係から、
安心してつながれる人間関係へ。

「どうせ私なんて」から、
「私は幸せになっていい」へ。

もし今、親との関係や自己肯定感の低さ、人間関係の悩みで苦しんでいるなら、
一人で抱え込まなくても大丈夫です。

コーチングでは、あなたの過去を否定するのではなく、
その経験の中でできた思い込みや人生脚本を丁寧に見つめながら、
これからの生き方を一緒に選び直していきます。

あなたの人生は、まだここから変えていけます。

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